需求理論可以談得很長，也可以分成很多層次：生理、安全、歸屬、尊重、自我實現。這些分類當然有它的道理。可是如果把日常生活裡很多人與人之間的互動拆開來看，我慢慢覺得，除了基本生存以外，人很大一部分的追求，其實都繞著一件事旋轉。
那就是認同。
人希望自己的感受被認同，希望自己的努力被認同，希望自己的痛苦被認同，也希望自己存在的方式不是錯的。
很多爭吵表面上是在爭一個事實、一個選擇、一句話，甚至是一個很小的行為。但更深的地方，常常是在問：你有沒有看見我？你是不是覺得我不重要？你是不是在否定我的價值？
如果一個人的感受長期不被承認，他就很容易進入防衛。不是因為他一定要贏，而是因為他覺得，如果自己不替自己說話，自己就會被整個世界擦掉。
所以我開始覺得，理想中的人與人的交流，其實不是誰說服誰，也不是誰比較正確，而是彼此能在某些時刻，給予對方認同。
這裡的認同，不一定是同意。
認同可以只是承認：你的感受是真的。你的痛苦不是無病呻吟。你會這樣想，有你的脈絡。你做出這個反應，也許不完美，但不是毫無原因。
這種認同，對很多人來說，已經非常珍貴。
因為現實中的交流，常常太快進入否定。對方說自己難過，我們急著說「這有什麼好難過」。對方說自己害怕，我們急著說「你想太多了」。對方描述自己的選擇，我們急著判斷他幼稚、自私、不成熟，或不夠理性。
很多否定甚至不是惡意。它可能只是反射動作，是我們急著解決問題、急著站在自己的價值觀裡、急著把對方拉回自己認為正確的位置。
但對被否定的人來說，感覺通常不是「你在幫我」，而是「你沒有看見我」。
所以我認為，在人際交流裡，最保底也最重要的基本功，是不否定的練習。
不否定，不代表沒有立場，也不代表什麼都接受。它只是讓自己先暫停，不立刻把對方的感受、經驗或價值壓下去。
先聽完。先承認對方有這樣感覺。先讓對方知道，他不是一開口就會被打回去。
只要能做到這件事，一個人在人與人的交流中，大概就已經很不容易失敗了。
因為大部分人真正害怕的，不是被反駁，而是被抹除。不是別人跟自己看法不同，而是別人從一開始就不承認自己有被理解的資格。
而在不否定之後，更進一步的能力，是理解而不認同。
這比單純認同更難。
因為有些事情，我們確實無法接受。有些行為會傷害人，有些選擇會越界，有些價值觀與我們完全不同。如果為了表示理解，就把一切都說成可以，那其實也不誠實。
真正困難的是：即使我不接受你的行為，我仍然願意理解你為什麼會這樣做。
我可以不認同你的選擇，但我能試著看見你背後的恐懼、匱乏、慣性、壓力與求生方式。我可以拒絕被你傷害，也可以建立界線，但不必把你簡化成一個壞人、笨人，或完全不可理喻的人。
理解而不認同，是一種很成熟的距離。
它讓人不用在兩個極端之間選擇。不是全盤接受，也不是全盤否定。不是因為理解，所以放棄自己的界線；也不是因為不認同，所以拒絕理解對方的來處。
我覺得這可能是人際關係裡很高階的能力。
因為它同時需要同理心與自我。沒有同理心，就只剩判斷。沒有自我，就容易把理解變成退讓。
人需要被認同，也需要學會給出認同。可是真正好的交流，不只是讓對方覺得自己永遠是對的，而是讓對方知道：即使我不同意你，我也沒有取消你作為一個人的價值。
這也許就是我現在理解的「禮」的一部分。
不是表面的客氣，不是禮貌用語，也不是社交上的圓滑。而是在面對另一個人時，先保留對方作為人的位置。
不急著否定。
能理解，而不一定認同。
在彼此不同的地方，仍然不把對方從人裡面排除出去。